– Vi har ulik tenning på soverommet, og nå er det helt tørke

SPØRSMÅL: Kona og jeg har alltid hatt ulik sexlyst og tenning på soverommet. Det har vært plagsomt for oss. Jeg har mast og hun har sagt nei. Det gjør at jeg blir sur og hun blir fortvilet og trekker seg unna meg, ofte for lang tid. Aldri er vi nærmere skilsmisse enn når vi diskuterer sex. 

For to år siden bestemte jeg meg for ikke lenger å ta initiativ, men vente til hun gjorde det. Dermed har det blitt helt tørke og vi ikke sex i det hele tatt. Hvordan skal vi komme oss videre?

Bjørnar 

SVAR: Ulik sexdriv er den vanligste årsaken til at folk kommer til meg. Ifølge Aftenpostens sexundersøkelse sa hver tredje person i fast forhold at de var uenige med partneren om hvor ofte de skulle ha sex. Blant mine klienter er andelen atskillig høyere. Cirka 80 prosent kommer fordi en sliter med lysten. For åtte av ti par er det hun som mangler lyst, eller tenner så sjelden at paret definerer sexlivet som et problem. Negative tanker forsterker seg. Ingen får lyst på et problem.

Ulik driv er gjenstand for utallige avvisninger, som ofte utløser krangler, som igjen gir såre følelser, og en følelse av håpløshet. Fra det du beskriver er dere i denne nedadgående spiralen. Surhet er det mest usexy som finnes, og press er det motsatte av lyst.

Aftenposten-undersøkelsen viste også at halvparten av kvinner opplever at sex er mindre viktig eller uten betydning for deres tilfredshet i hverdagen. Svært mange av mine kvinnelige klienter med manglende lyst, forteller at de tror de uten problemer kunne levd uten sex resten av livet. Da er de ofte i parforhold som har kjørt seg helt fast. Sexlivet er enten helt fraværende, eller helt uten nytelse og glede for den uten lyst.

Mange av dem som sliter har helt urealistiske forventninger til hva sexlivet skal være. De er heller ikke klar over hvor forskjellig menn og kvinner vanligvis tenner, og dermed går hele forholdet i lås. De skjønner ofte når jeg sammenligner sexlyst med matlyst. Ingen forventer at partneren alltid har behov for like store porsjoner mat til samme tid. 

Jeg ser ofte at par med ulik sexdriv utvikler destruktive handlings- og tankemønstre. Ofte føler hun seg presset til å ha sex til tross for at hun ikke har lyst. Samtidig føler han seg forurettet fordi hun ikke gir ham det han trenger, mer sex. Hun får dårlig samvittighet, og har sex fordi det er lenge siden sist. Hun føler seg forpliktet til å stille kroppen sin til disposisjon, ellers blir hverdagene preget av surhet og krangler. Hun prøver å få sexakten over så fort som mulig og vil ikke engang ha forspill, som er nødvendig for at hun skal tenne. Dermed har hun sex uten tenning, der hun ikke får den euforiske opplevelsen og følelsen av samhold som god sex gir. Det motsatte skjer for henne. Ikke stiger spenningen og ikke får hun orgasme. Hun føler bare frustrasjon og avstand. Når han forsvinner inn i sin egen nytelse under akten, og hun ikke får kontakt lengre, er det mange som opplever sexen som skremmende.

Mange er heller ikke klar over hvor viktig fordelingen av testosteron er for tenning, og hvordan vi tenner. Menn har i gjennomsnitt 15 ganger mer av dette hormonet enn det kvinner har. Det gjør at menn flest tenner av at sansene aktiveres. Forskning viser at 70 prosent av alle menn tenner spontant. Mens 10 til 20 prosent av kvinner gjør det. Hun har det som kalles refleksiv lyst, der følelsen av samhold må være der før hun tenner og gir seg hen. Jeg pleier å si at menn tenner som et gassbluss, mens kvinner tenner som en gammeldags kokeplate.

Totalpakken sex er dermed svært negativt ladet, mest for henne. Hun definerer sex som et problem, og har det for hans skyld. Hun kjenner ingen tenning og får ingen nytelse. Dermed følger hun ikke den vanlige responssyklusen. Skjeden er tørr og for kort fordi skjedeveggene ikke erigerer, som den gjør når hun tenner mentalt og fysisk. Samleiet gjør ofte vondt. For å snu denne spiralen må sex-livet nullstilles og startes på nytt.