– Vi glir fra hverandre

SPØRSMÅL: Partneren min og jeg har glidd mer og mer fra hverandre føler jeg. Etter mange år sammen, mange av dem med hektiske hverdager med felles barn, som stort sett var mitt ansvar, mens han hadde fokus på å klatre karrieremessig, nærmer vi oss nå pensjonisttilværelsen. 

I stedet for å vokse sammen, som jeg hele tiden håpet vi skulle gjøre, synes jeg gapet mellom oss har blitt stadig større. Vi har ikke felles mål og mening med tilværelsen. Det har vi kanskje aldri hatt. 

Når jeg ser tilbake synes jeg han har fått mer igjen for alle årene vi har hatt sammen. Han har reist halve verden rundt med jobb, mens jeg hadde en deltidsjobb full av rutiner. Hjemme var jeg mest hensatt til kjøkkenet. Jeg ville selvsagt ikke vært foruten alle de gode opplevelsene jeg har hatt med barna. Slik jeg ser det har han skummet fløten, og har bokstavelig talt kommet til dekket bord. 

For ti år siden oppdaget jeg tilfeldig at han hadde vært utro. Han ble med i parterapi noen ganger, og ba om unnskyldning. Selv om han lovet å aldri gjøre det mer har jeg siden hatt problemer med å stole på ham. Jeg har også hatt store problemer med å ha sex med ham etter utroskapen.

Vi krangler stadig om de samme tingene, og det er oftest jeg som starter. Jeg tror min bitterhet over sviket og alt jeg ikke fikk være med på er utslagsgivende. Hvordan bryter vi dette mønsteret, og starter den gode samtalen uten at det ender i krangel? Er det mulig å redde ekteskapet når vi står fast i dette sporet? Kanskje er det like greit å skilles?

Berit

SVAR: Heldigvis er det aldri for sent å ta hensyn til egne ønsker og ta styring over eget liv. Det virker som om det du har hatt fokus på til nå har vært å tilpasse deg, og sørge for at de rundt deg har hatt det bra. Men hva med deg selv? Hva er det du savner og føler du har gått glipp av? Et annet spørsmål du må ta hensyn til er om det eventuelt er plass til mannen din ved din side når eller om du skal realisere dine drømmer og forhåpninger. Er han villig og i stand til å prioritere dine ønsker og behov?

Mye handler om at du er tydelig på dine behov. Har du fortalt mannen din om savnet, bitterheten og den manglende tilliten? Det virker som om parterapi fungerte bra etter utroskapen, men at dere ikke tok nok tak i hvordan du skulle klare å legge bak deg det som hadde skjedd, og bli mer tilfreds i forholdet. Så her har dere åpenbart mer å jobbe med. Hjelp til gjenoppbygging av tillit og fellesskap er vanlige arbeidsoppgaver for en god parterapeut.

Å finne tilbake til hverandre handler uansett om aktiv innsats fra dere begge. Noen stikkord er å snakke åpent om følelser og forventninger, og å prioritere og gjøre positive aktiviteter sammen. Det stimulerer følelsen av fellesskap. Det kan også gjøre det enklere etter hvert å være mer fysisk nær, selv om det kanskje virker noe fjernt nå.