Normalt med dødt sexliv?
Ekteparet sover ikke på samme rom og ingen av de tar initiativ til sex. Men ellers deler de mye tid sammen og koser seg med barnebarn og god mat. Og nå lurer han på om dette er normalt for godt voksne ektepar? Sexologen svarer.
Sexologen svarer
Gro Isachsen har mange års erfaring som sexolog og samlivsterapeut. Spørsmål sendes til: viover60@sexolog.no
SPØRSMÅL: Jeg har et uvanlig spørsmål, men jeg forsøker likevel. Jeg er en mann som nærmer meg 70-årene med stormskritt. Jeg er gift og har på alle måter et godt ekteskap. Problemet er at jeg har sluttet å ta initiativ til sex, og at vi i det hele tatt ikke lenger snakker om det, etter som jeg merker at interessen for sex gradvis har forsvunnet. Min kone tar heller ikke initiativ eller ønsker å snakke om temaet. Sexlivet har bare stille og rolig gått ut på dato, eller noe sånt uforklarlig har skjedd.
Jeg merker jo også at kroppen har forandret seg fysisk. Ifølge nylige blodprøver har testosteronnivået dalt betraktelig og prostata vokser, noe jeg skjønner skjer de fleste menn. Ser også at tyngdekraften og årene har virket på min kone. Men hun pynter seg stadig. Vi sover på hvert vårt rom, men deler ellers mye fritid sammen og har mange felles interesser, inkludert barnebarn og glede over god mat.
Noen ganger føler jeg tristhet når jeg tenker på det manglende sexlivet. Jeg kan også ha dårlig samvittighet overfor min kone. Det selv om hun heller ikke virker interessert eller uttrykker savn. Jeg er derfor litt nysgjerrig på om mange har det sånn i min alder, er det normalt?
Steinar
SVAR: Det blir ikke sex når begge i et parforhold tar en passiv rolle, slik jeg mange ganger har poengtert i denne spalten. Du spør om hvor normalt det er å ta kvelden seksuelt i deres alder.
I en studie fra 2018, deltok 676 menn og 594 kvinner fra Norge. Resultatet viste at seksualhelsen blant de over 60 er svært positiv. 65 prosent av mennene og 40 prosent av kvinnene fortalte at de hadde tilfredsstilt seg selv den siste måneden. Samleiehyppigheten var imidlertid lavere.
Nå skrev ikke du om du fortsatt onanerer. Det kan jo hende både du og din kone tilfredsstiller dere selv, i ensomhet. Siden dere ikke snakker om temaet, kan det lett forbli den store hemmeligheten dere imellom. Siden du føler savn og har dårlig samvittighet for det manglende sexlivet, hvorfor ikke spørre henne direkte om hun onanerer.
Fortell henne om dine tanker og følelser rundt temaet først. Da blir det lettere å snakke om et så intimt spørsmål, siden dere ikke har gjort det tidligere. En forsiktig gjenopptaking av seksuallivet ved at dere først kjærtegner og senere eventuelt onanerer ved siden av hverandre er kanskje mindre utfordrende enn om dere prøver å ha samleier.
Om det blir for vanskelig å ta opp seksuallivet eller snakke om egne behov, kan du trøste deg med at ifølge den samme undersøkelsen ble ikke seksuell aktivitet alltid sett på som nødvendig for intimitet og nærhet. De som ikke var seksuelt aktive, oppnådde i stedet tilfredsstillelse gjennom berøring, kjærtegn eller annen intimitet utviklet i løpet av et langt forhold. Det at dere deler gleden ved matlaging og har felles fritidsaktiviteter gir jo også den gode vi-følelsen.
