Hvordan får hun mer lyst?
Et par i midten av 60-årene har hatt et nært og godt forhold i mange år, men opplever store forskjeller i seksuell lyst og preferanser. Nå lurer han på hva som kan være årsaken til ulikhetene – og spør sexologen hvordan de best kan forstå og håndtere dem.
Sexologen svarer
Gro Isachsen har mange års erfaring som sexolog og samlivsterapeut. Spørsmål sendes til: viover60@sexolog.no
SPØRSMÅL: Vi er et par, begge er 65 år gamle, som har vært sammen i nesten ti år. Vi har det helt supert på de aller fleste områder. Vi har felles interesser og kommuniserer bra. Er stort sett friske og raske, selv om potensen kan svikte litt. Den sviktende potensen har ikke gått ut over min lyst på sex. Jeg har, og har så lenge vi har vært sammen, hatt langt større lyst og et langt større behov enn henne. Vi har også forskjellig syn på hva som er akseptabelt å gjøre når vi har sex. Det gjør ikke dette lettere.
Hun synes «kjappiser» er veldig ok. Og ja, jeg er med på det, men jeg er langt mer på lengre nytelse og med forspill som berøring. Jeg er heller ikke så opptatt av penetrering. Jeg synes både å ta på, føle, slikke og suge er det beste med sex. Jeg nyter også å se henne naken, og hennes kjønnsorgan er i mine øyne noe av det vakreste som finnes.
Dessverre blir måten jeg flørter med henne, og måten jeg kjenner, kysser og tilnærmer meg ofte oppfattet av henne som et press. Dette startet ganske tidlig i forholdet. Først var det morsomt, og så ble det slitsomt. Det gjorde at vi raskt ble enige om at hun skulle bestemme når og hvor det ble satt av tid til sex. I tillegg fikk jeg ofte massere hele kroppen hennes og se henne naken. Vi har brukt litt leketøy, mest vibrator på klitoris. Jeg synes leketøy er et pluss og nyter det veldig, men hun bruker aldri leketøy selv og er egentlig imot slikt. Hva kan årsaken være til at vi er så ulike?
Tore
SVAR: Historien deres er den vanligste jeg har hørt fra klienter. Uendelig mange ganger har jeg fått fortalt denne historien om kvinne og mann med ulike seksuelle behov og ulike tenningsmønstre. Det er hva de aller fleste av
mine klienter har slitt med. Det ble så påtagelig at jeg skrev boka «Mer lyst». Her går jeg i dybden på forskjellen mellom nytelsesorientert sex og målorientert sex. Slik du beskriver deres situasjon er dere i hver deres ende av skalaen også når det gjelder tenning og hvor frigjorte dere er. Det er helt klart at dere kommer fra ulike seksuelle kulturer.
Så, hva er det som begrenser hennes lyst? Siden jeg ikke har fått hennes versjon må jeg ta utgangspunkt i det du beskriver og må generalisere. For svært mange av mine klienter har svaret vært at de har arvet et negativt syn på sex og har en slags oppfatning om at «pene piker gjør ikke slikt», eller «pene piker viser ikke lyst». Slike holdninger har nok holdt seksualiteten i tømme for tidligere generasjoner før helt trygg prevensjon og muligheter for abort fantes. Dessverre sitter denne «arvesynden» fortsatt igjen hos mange. Noen synes kjønnsorganer er ganske grisete, siden de nærliggende områdene har som formål å fjerne avfallstoffer som urin og avføring.
Andre har hatt dårlige opplevelser fordi de har hatt sex uten å være tent eller har hatt smerter – og ingen får lyst på noe de assosierer med smerte eller ubehag.
