Unngå en uvennskapelig skilsmisse ved hjelp av disse rådene
Mest av alt har du kanskje lyst til å rope «Idiot!» etter eksen din, men det er bedre å oppsøke profesjonell hjelp. Det går nemlig an å bli skilt på vennskapelig vis.
– Vi tar det for gitt at ekteskapet skal vare uten av vi gjør en innsats. Og nettopp derfor blir det ofte en så stor og personlig fiasko når det viser seg at det ikke fungerer. I stedet for å kjenne på egen skyld og skam, og at vi ikke trives i ekteskapet, fokuserer man heller på å finne feil ved den andre, sier den danske par- og psykoterapeuten, Stine Zink.
De fleste som gifter seg, har en idealisert forestilling om partneren sin:
Alt virket perfekt, du fant ditt livs store kjærlighet, dere hadde så mye til felles – og endelig følte du at du hadde funnet noen som forsto deg fullt og helt …
Feil ved den andre
Ifølge Stine Zink er vi ikke bevisste på at den andres oppførsel utløser gamle og ubearbeidede følelser i oss. Da blir det lett til at man projiserer negative følelser over på partneren, og som egentlig ikke har noe med ham eller henne å gjøre – men som handler om vår egen fortid:
– Alt i livet som vi har opplevd av smerte, svik og traumer blir aktivert i parforholdet hvis vi ikke har bearbeidet det, sier Stine Zink.
For de fleste har bagasje som stammer helt fra våre første følelsesmessige forhold i livet – altså fra foreldrene våre, og som vi ubevisst lesser over på partnerne våre. Det er nettopp derfor så mange finner en partner som minner om sin egen mor eller far. Men når vi ikke er bevisste på hvor alt inni oss kommer ifra, ender man opp med å anklage og bebreide hverandre, og dette blir gjerne med inn i det neste parforholdet.
Bevisst avkobling
I stedet for å bebreide partneren, kan vi se på forholdet som en mulighet til å jobbe med oss selv, med gammelt svik og traumer. Da kan vi også unngå at en skilsmisse utvikler seg til et drama. Dette er ideen bak såkalt «bevisst avkobling».
Metoden går ut på at paret skiller seg på vennskapelig vis, og blir bedre i stand til å bevare gjensidig respekt – både gjennom selve skilsmisse-prosessen og i tiden etter. Denne tilnærmingen gjør det også langt lettere å ivareta behovene til eventuelle barn.
Erkjennelse
En viktig del av metoden er evnen til selvrefleksjon, og det forutsettes at man erkjenner at enhver irritasjon eller krangel i forholdet var et signal om behov for selvrefleksjon – og at man heller bør identifisere og helbrede egne, ubearbeidede følelser og utfordringer.
Ved å reflektere over hvordan din egen fortid har påvirket forholdet til den du vil skilles fra, kan du få en vennskapelig skilsmisse. Og dette kan være startskuddet til å få noe nytt til å spire. Det handler om å finne hjem til seg selv, slik at man på nytt kan gå inn i et langvarig og sunt forhold.
7 veier til en vennskapelig skilsmisse
– Reflekter over hvordan gammelt svik og traumer har påvirket parforholdet ditt.
– Finn ut hva som handler om partneren din, og hva som handler om din egen, ubearbeidede bagasje.
– Gi eksen din lov til å være slik han eller hun er. Vis respekt.
– Ikke bruk eksen din for å få trøst. Søk dette andre steder.
– Gi deg selv god tid til å slikke sårene dine.
– Skru ned for ambisjoner om å være bestevenner etter bruddet.
– Bruk nettverket ditt for å snakke om hvordan du har det.
Skilsmissehjelp
Stine Zink opplever ofte at par trenger hjelp til å bli skikkelig psykisk atskilt.
– Noen par har vært sammen i flere tiår, og er vant til å tenke i et felles «deg og meg». Når de mister respekten for hverandre, finnes det ikke grenser for hva de kan tillate seg å si til hverandre. Hvis du spør en kollega om å bytte en vakt med deg, og vedkommende sier nei – så spør vi ikke hvorfor, hva han eller hun egentlig skal, eller om det er noe viktig eller lignende. I stedet respekterer vi kollegaen vår, og nøyer oss kanskje med å si «Ååh, det var dumt!»
– Men overfor en partner eller eks, oppfører vi oss helt annerledes og grenseoverskridende. Nettopp derfor er det viktig å få hjelp til å skilles på en god måte, sier Stine Zink.
Hun oppfordrer par som skal gå fra hverandre, å se på hverandre som kolleger allerede under skilsmissen, noe som kommer godt med når man har felles barn.
– Da blir man foreldrekolleger, viser hverandre respekt – og legger grunnlaget for et fremtidig og godt samarbeid. Ofte søker vi svar hos eksen, men det blir vanskelig dersom man alt har bestemt seg for at man vil skilles, sier Zink.
Hun påpeker at dersom man er såret på grunn av partnerens atferd, kan det også være nødvendig med terapi for å få plassert følelsene der de hører hjemme: hos seg selv og ikke hos eksen. Parterapi er også nyttig dersom man ikke greier å snakke sammen uten å krangle.
– Vi hører ikke det som blir sagt, men det vi tror blir sagt. En terapeut kan hjelpe paret til å tydeliggjøre hva man faktisk mener.
Friske øyne
Dersom man hele tiden føler seg såret, og synes alt den andre parten gjør er feil, er det lett å overse det den andre parten gjør som faktisk er bra, sier Stine Zink:
– Dette trenger man ofte hjelp til for å greie å se. Ellers tenker man gjerne: «Du er en elendig partner, da må du også være en elendig forelder!» Men det er nødvendigvis ikke slik, sier Zink og fortsetter:
– Andre par kan ha store intensjoner om å være bestevenner etter skilsmissen, men det er et veldig stort krav å stille til seg selv. Legg heller listen mye lavere til å begynne med. Bruk heller tiden å finne ut hvem du er, nå når dere ikke er sammen lenger. Det vil også gjøre det enklere å møtes som likeverdige etter skilsmissen, og da kan man se på eksen sin med friske øyne.
