Hemmeligheten bak parforhold som varer
Hva kjennetegner par som klarer å holde sammen? Evne til å akseptere den andre sitt ståsted og argumenter, og at de klarer å roe ned når det nærmer seg kokepunktet, er noe av det som kjennetegner parene som ikke går fra hverandre.
Du har sikkert sett det i bekjentskapskretsen, de lykkelige parene som får forholdene til å vare livet ut. Det er vel det vi alle ønsker oss. Men det gode samliv kommer dessverre ikke av seg selv. Det må jobbes
med. Visse kjennetegn skiller de gode forhold fra de dårlige, særlig når vi går grundigere til verks og ser på kommunikasjonen. Her er noen tips om hva du kan gjøre for å få samlivet til å vare.
Kunnskap om hvilke par som har suksess og får samlivet til å vare har jeg blant andre fra samlivsforskeren John Gottmann. Han har de siste 30 år gjort sju studier, og har i en studie analysert 3500 par for å finne ut hva som kjennetegner parforhold med suksess, det vil si de som lever i forhold som varer. Studiene viste at Gottman med cirka 90 prosents sikkerhet kan si om et parforhold vil vare eller om det er dømt til å mislykkes. Samtidig har han sett på hva som er fellesnevnerne for katastrofeparene, de som lever i et parforhold som er dømt til å ende på skraphaugen.
I en av studiene analyserte Gottmann kommunikasjonen par hadde i laboratorielignende tilstander – i en leilighet, der parene ble konstant overvåket og filmet. Her fant han store forskjeller i hvordan suksesspar og katastrofe par opptrer overfor hverandre. Han fant for eksempel ut at par som fungerer bra, har minst fem ganger flere positive uttalelser enn negative når de snakker om konfliktfylte temaer. Han fant også at en svært viktig suksessfaktor var at begge kan akseptere den andres ståsted og at begge er i stand til å ta inn over seg den andres argumenter. Katastrofeparene derimot, hadde flere negative enn positive uttalelser når de snakket sammen om temaer som lett førte til krangler. De hadde også en tendens til å ta alt som ble sagt i verste mening.
Selve kranglene utartet også ulikt mellom de vellykkede og katastrofeparene. De vellykkede hadde en kommunikasjon som var gjennomsyret av respekt, selv om temaet de diskuterte var temmelig fastlåst. De godtok ikke sårende kommentarer seg imellom. Han foretok flere intervjuer med par over et lengre tidsrom. Det viste seg at de fleste beholdt samme måte å snakke sammen på. De som startet med å respektere hverandre fortsatte også senere i parforholdet å holde en god tone, til tross for høyt konfliktnivå.
Han fant også at suksessparene evnet å roe ned situasjonen, å ta en time out når begges eller den enes følelser var på kokepunktet. De klarte ofte å bli enige om å møtes kort tid etter for å fortsette der diskusjonen slapp, eller de jobbet aktivt for å finne en løsning på problemer. Han fant også at lykkelige par stiller generelt høye krav til hvordan de opptrer overfor hverandre. De mest vellykkede parene nektet å godta sårende oppførsel. Lav toleranse for dårlig oppførsel i begynnelsen av et forhold, forplantet seg
svært ofte til en god tone også senere i forholdet.
Et av suksesskriteriene var at paret hadde felles ansvar for hverandres velbefinnende. Det førte til at de begge i vanskelige tider der det oppsto uenighet, ikke kunne gjøre det enkelt for seg selv ved å skyve ansvaret over på partneren.
Basert på forskning, laget Gottman en behandlingsmetode som tar sikte på å øke respekt, hengivenhet og nærhet. Metoden gir rom for å bryte inn i og løse konflikter, skape større forståelse, og for å få til diskusjoner i et rolig stemmeleie der målet er å løse konflikten, ikke vinne den.
For de som ønsker å lese mer om Gottmans forskning anbefaler jeg nettstedet gottman.com. Der finner du tester som forteller om kvaliteten på parforholdet du er i.
