Fra sexolog-spalten: Hvordan kan jeg stole på mannen min igjen?

Jeg trodde inntil nylig at jeg levde i et vellykket ekteskap og at vi skulle gå inn i alderdommen sammen. Det har jeg tvilt meget sterkt på etter jeg fikk tips av en frisinnet venninne om å sjekke en datingside på nett. Hun hadde der kommet over en profil med bilder som hun syntes minnet om min mann.

De seksuelle preferansene mannen i profilen ønsket å matche kjente jeg ikke igjen. Han ønsket seg jo en partner med helt andre seksuelle ønsker enn det vi har prøvd. Vi har aldri snakket om sex, men noen av ønskene han listet opp, kunne jeg kanskje vært med på, om de ble introdusert på en annen måte enn via en datingside.
Jeg fikk sjokk og konfronterte ham med hva jeg hadde funnet ut. Han nektet først, men ga seg da jeg viste ham gjenkjennbare bilder. Han måtte innrømme sin brøde. Noe som resulterte i vår til nå største oppvask.

Jeg var sintere på ham enn han noen gang tidligere. Jeg var trist og gråt over det jeg så på som et totalt svik. Han har gått bak ryggen min, ikke fortalt om sine seksuelle behov og søkt etter ny seksualpartner. Kan det være verre? Han forsikret om at han aldri hadde fått noen respons på annonsen. At han angret og at han slett ikke ønsket å skifte meg ut. Men hvordan skal jeg kunne stole på noe som helst han kommer med etter noe slikt?

Reidun

Jeg skjønner ditt sinne og din frustrasjon over det han har gjort. Han har tatt fra deg tilliten og tryggheten du trodde deres forhold bygget på. Så om dere skal gå videre trengs det mye åpenhet og vilje til reparasjon fra hans side. Og mye tilgivelse og raushet for at du skal tørre å komme ham i møte.

Det du skriver får meg til å undres over hvorfor han har holdt sine seksuelle preferanser skjult for deg? Er det skam over en seksualitet han tror du vil fordømme? Eller innebærer hans preferanser handlinger han ikke vil utsette deg for, fordi han anser det for lite trolig at han skal få deg med på det han ser på som «skittent». Den sistnevnte forklaringen er ganske komplisert, og betegnes som hore/madonna-komplekset. Bak et slikt seksualsyn er ofte «min kone gjør da ikke slikt». Hun er opphøyet som en «ren» kvinne, som bør reddes fra den skammelige og syndige seksualiteten.

Jeg har møtt par som sliter ekstra av at han egentlig tenner av kåte kvinner som viser sitt begjær, uten at han ønsker at partneren skal gjøre det. Han synder dermed så mye mot egne preferanser at det er store sjanser for at han mister tenningen over tid. Hun mister lysten fordi han signaliserer et kyskhetsideal, og undertrykker derfor sine egne behov.
Kan dere bruke det som nå har kommet frem som en brekkstang til å få til bedre kommunikasjon? Det er mulig dere trenger hjelp fra en erfaren parterapeut for å få det til.