Pornoen ødelegger familielivet

Nå er det like før jeg forlater mannen min. Vi har vært sammen siden vi var ungdommer og er nå over pensjonistalder. Før vi møttes hadde jeg to kortvarige kjæresteforhold og noen få enda kortere forhold, mens han ikke hadde noen. Det har plaget ham siden den gang. Han føler seg mislykket, og at han har gått glipp av noe siden han bare har hatt meg som seksualpartner.

Sannheten er at jeg ikke husker noe særlig av sexen jeg hadde med kjærestene fra mine ungdomsår. Det meste var slik sex som var over i løpet av noen minutter. Mine beste erfaringer har jeg hatt med ham, etter vi ble voksne og trygge på hverandre. Men det stoler han ikke på. Han kommer med stadige hentydninger til min fortid og er bitter siden han aldri prøvde å ha sex med noen andre. 

For snart 15 år siden lurte han til og med på om han skulle være utro med en kvinne han hadde møtt på jobben, bare for å få flere erfaringer, sa han. Jeg merket at han var fraværende og oppførte seg annerledes. Han ble mer forfengelig og ble svært opptatt av jobben. Han fortalte meg ikke dette før etter hun hadde sluttet, og han ble sitt gamle jeg igjen. Heldigvis hadde hun avslått hans fremstøt. Jeg er glad for ærligheten hans, men blir utrygg for at noe lignende kan skje igjen.

For cirka ti år siden fikk vi internett, og han fri tilgang på porno. Det ble en forbannelse for parforholdet. Han tilbringer stadig mer tid foran skjermen og tilsvarende lite sammen med meg. Hans opptatthet av porno går ut over forholdet og vår intimitet. Han rettferdiggjør pornotittingen med at han må få se hva han har gått glipp av.

Jeg føler meg usynlig og lite verdsatt. Pornotittingen går også ut over hans forhold til barn og barnebarn. Når jeg besøker dem, velger han å sitte foran skjermen. Jeg trodde interessen hans skulle dale, men det motsatte har skjedd. Det har blitt en besettelse som opptar nesten all hans tid. Hva kan jeg gjøre for å få ham tilbake?

Kirsten

Mannen din har gått på pornomytene, og tror at det han ser i pornoen er slik folk rundt ham har sex. Slik er det ikke. Jeg pleier å beskrive porno som en pubertal unggutts illusjoner om sex, gjengitt som sexfantasier. Porno er laget for å opphisse, og har lite med virkelig sexliv å gjøre. Framfor alt er den sexen slik den fremstilles i den vanlige pornoen svært lite tilfredsstillende for kvinner. Det skjønner dessverre ikke alle menn. Derfor er det viktig å finne andre måter å få informasjon om sexlivet på, enn ved å se porno.

Det er mulig han ville blitt litt mindre bitter på sin skjebne om han gjennomskuet disse mytene. Kanskje dere har noen fordomsfrie venner dere kan ta opp tema porno og seksualitet med? Ikke på en fordømmende måte, men mer for å få han til å skjønne at det ikke er slik folk har sex. 

Om dere ikke har noen venner det er naturlig å diskutere med kan det hende det hadde hjulpet å oppsøke en sexolog? Eller at dere finner lesestoff som utdyper tema. Jeg har et langt kapittel i min bok «Mer sex takk!» om hvordan pornoen lyver. Den kan lånes på svært mange av landets bibliotek.

At han sitter fast i forestillingen om at gresset er grønnere på den andre siden av gjerdet virker umodent. Slik du beskriver situasjonen, virker det som om hans frustrasjoner over manglende erfaring påvirker måten han verdsetter parforholdet. Jeg skjønner det virker sårende når han velger bort intimitet med deg og foretrekker pornoen. Her bør det skje en endring fra hans side, ellers antar jeg det ender med skilsmisse. 

Mulig et brudd hadde fått ham til å verdsette forholdet dere har bedre. Men her kan det gå galt. Brudd, eller avtalte pauser, er ofte risikosport, og det kan være vanskelig å finne tilbake til hverandre. 

Kanskje det hadde fungert bedre om dere sammen med en sexolog kan finne fram til tenningsmønsteret dere har felles, slik at dere får størst mulig meny å plukke fra ut fra. 

Min erfaring er at svært mange har et ubrukt seksuelt potensial, når det blir fokusert på nye muligheter.