– Min mann er deprimert, og vi mangler nærhet og tillit i ekteskapet

SPØRSMÅL: Etter vi har bodd sammen snart 35 år opplever mannen min og jeg en krise i vårt samliv. De siste to årene har han hatt diagnosen depresjon. Etter dette fikk han problemer med ereksjonen, og alt med sex ble svært vanskelig for oss begge. Han fikk potensmidler av legen sin, men fortalte det ikke til meg. Da jeg tilfeldigvis oppdaget pillene i en lomme, trodde jeg han hadde brukt pillene for å ha sex med andre. Vi hadde jo ikke sex, så jeg ble rasende og beskyldte ham for utroskap. 

Jeg håndterte situasjonen dårlig, noe som førte til at han gikk i vranglås, og sier jeg ikke får snakke mer med ham om sex i det hele tatt. Vi sliter nå med kommunikasjonen om annet enn det mest dagligdagse. Nesten alt av kjærtegn har også forsvunnet. Det hender han holder rundt meg i søvne, men aldri ellers, og jeg tør ikke røre ham. Han reagerer da negativt og skvetter unna. Jeg savner desperat alle kjærtegnene vi ga hverandre så sant det var mulig. Selvsagt savner jeg også flørten, latteren og sexen. 

Mitt spørsmål er; skal jeg la ham være og holde meg på avstand, eller kan det da bli et enda mer fastlåst problem? Magefølelsen min sier at han trenger tid og at jeg ikke kan presse ham til å prate om våre manglende kjærtegn og sex. Det er også vanskelig å snakke om hva som ga næring til mine mistanker og beskyldninger nå, men jeg er engstelig for at om vi ikke snakker om det som skjedde vil det låse seg ytterligere for ham. 

Vi har så vidt begynt parterapi, og har hatt to timer sammen. Jeg skal dit alene neste gang, og han har lovet å bli med videre. Han nekter å få hjelp fra en psykolog for å komme over depresjonen, men jeg håper parterapi kan hjelpe han til å åpne mer opp, og at vi kan få snakket om det som skjedde. Hva kan vi gjøre for å finne tilbake til hverandre, også fysisk?

Mona 

SVAR: Bra dere har begynt i parterapi, og at han vil være med. Det kan gi mulighet til å komme ut av vonde sirkler og få snakket ut under kyndig veiledning fra parterapeuten. 

En indikasjon på at dere trenger å forbedre kommunikasjonen er at han ikke fortalte deg at han hadde skaffet potenspiller. At du umiddelbart tok funnet ille opp, og trodde det var beviset på utroskap, tyder også på det.

Jeg vil også tro at hans lyst på sex er påvirket av depresjonen. Lysten er ofte det første som forsvinner. Nytelse er vanskelig når man ikke finner glede ved noe. Mange reagerer også på depresjoner med tilbaketrekning, noe som også går ut over parforholdet, siden partneren opplever det som avvisning. Mange som er sammen med en som er deprimert blir usikker på seg selv og forholdet, og reagerer med å «klamre» seg til partneren, som drar seg enda mer unna. Det igjen utløser enda mer usikkerhet og klamring fra partneren. Dermed er en negativ spiral etablert. Kanskje en situasjon dere kjenner dere igjen i? 

Bare det å skjønne at enkelte atferdsmønstre går igjen, og det at kunnskap om disse blir en del av felles virkelighetsoppfatning, gjør ofte at forståelsen og tryggheten på hverandre blir større. Mange med ereksjonsproblemer blir svært anspente når kjærtegn begynner å ligne på forventninger om ereksjon. Avslapnings-øvelser kan hjelpe. Han trenger å omdefinere sex fra å være et problem – til en lek der «det blir det det blir». De manglende forventningene om sex gjør at han slapper av fysisk og mentalt, noe som også ofte snur de vonde tankemønstrene.

Dere må slutte å snakke om sex som et problem. Ingen får lyst av et problem – så enkelt er det. Når disse tankene er borte, er det lettere å finne glede og nytelse når dere koser. En metode som ofte virker er å sette av tid til kos, som ikke skal ende med sex. Når forventningene til sex og ereksjon forsvinner, blir det ikke så skummelt med kos lenger. Dere får da frigjort de gode hormonene, som fungerer som lim i forholdet og som får dere til å slappe av sammen og sove bedre om natten. Det hender ofte at klienter har fått bedre selvfølelse og blir mindre deprimerte når de knekker koden for mer avslappet kos.