Barnebarn ved samlivsbrudd

Silje: Ved samlivsbrudd vil alltid noe av det viktigste være å redusere konfliktnivå og bedre kommunikasjonen slik at barnas behov kommer i sentrum. Det er også viktig å forstå hvordan konflikter utvikler seg og være bevisst de psykologiske mekanismene som trer i kraft. Både på basis av erfaring med å jobbe med foreldre ved samlivsbrudd og spesialisering innen familiekonflikter, men også av egne erfaringer gjennom en konfliktfull skilsmisse for ti år siden, som innebar to rettssaker om barnefordeling, har jeg et erfaringsgrunnlag for å kunne mene noe om hva som faktisk fungerer. Om hva som må til for å bli enige om hvordan man skal samarbeide for å sette barnas behov foran alt. Dette har vært motivasjonen min til å skrive boken om samlivsbrudd til barnets beste. Det er nærmest en håndbok i hvordan komme gjennom bitre stridigheter og krangler og finne gode løsninger. Den inneholder alt fra anbefalte samværsordninger for alle aldersgrupper til argumenter som fungerer, slik at man får ned konfliktnivåer og finner strategier som er til barnets beste.    

Ved samlivsbrudd og konflikter finnes noen verktøy som kan gjøre det mulig å oppnå bedre kommunikasjon og et lavere konfliktnivå. I en livssituasjon som allerede er vanskelig nok, og hvor foreldre nærmest kriger fra hver sin skyttergrav, kan besteforeldre bidra til å dempe konflikter. De bør unngå å ta parti som nører opp under vanskelighetene, men ha det beste for barnebarna i fokus. Skape ro og trygghet.  

Frode: Noe av det viktigste besteforeldre kan bidra med, er trygghet og rammer. Og at de ikke tar stilling og blander seg i konflikter. Det kan bare gjøre vondt verre, både for de voksne barna og barnebarn. Som besteforeldre bør man forsøke å forholde seg mest mulig nøytral. Man kan gi støtte, men unngå å ta parti. 

Som fagperson har jeg vært involvert i mange saker der besteforeldre har fungert som demper på konflikter ved brudd. Men også det motsatte, der besteforeldres innblanding har ført til eskalering av konflikter. Som besteforelder er man som oftest tett på sin sønn eller datter, og noen brudd er veldig opprivende og såre. Likevel må man gjøre alt for å ikke legge stein til byrden, og nøre opp under de såre følelsene eller ta parti. I stedet bør man sette alt inn på det motsatte. Da kan de bedre kommunikasjonen mellom barnebarnas foreldre, som igjen er til hjelp for barnebarna.  

Samlivsbrudd avstedkommer ofte sterke følelser, der begge parter føler seg krenket, kjenner sorg og sinne. Også frykt og skam. Foreldre til de voksne barna kan lett bli revet med i dynamikken, og tar man parti er man med på å gjøre situasjonen mer fastlåst. Og dermed påføre barnebarn ytterligere skade. 

Barn opplever samlivsbrudd mellom foreldrene som følelsesmessig belastning. Det klokeste besteforeldre kan gjøre, er å støtte sitt voksne barn, men samtidig også være med på å bidra til løsninger som kan få ned konfliktnivået. De må unngå å spille rollen som såkalte «kjøkkenadvokater». 

Silje: At man ikke kjører seg fast i dårlig kommunikasjon og konflikter, er som du sier noe av det viktigste ved samlivsbrudd. Riktignok er det enkelte som skilles som såkalt «gode venner», men erfaringsmessig gjelder det nok fåtallet – og de aller fleste barn blir berørt når foreldrene går fra hverandre. Mange kan for eksempel kjenne en lojalitetskonflikt, og også frykt og utrygghet, og de kan trenge hjelp for å komme gjennom den vanskelige situasjonen. I slike tilfeller kan nettopp besteforeldre være støtte og trygghet. 

Jeg har blant annet en prosess som jeg anbefaler til foreldre som er fastlåst i krangler og konflikter. Det er en form for forhandlingsstrategi: For det første er det viktig å anerkjenne hva som er dine egne behov, bekymringer og verdier. For det andre gjelder det forståelse av det samme for motpartens del, eller ekspartneren. Vær nysgjerrig – og forsøk å finne ut av hva som ligger under av behov og verdier for den andres del. For å kunne samarbeide og fungere godt nok sammen som foreldre etter et samlivsbrudd, må konflikten jobbes ned til et konstruktivt nivå. Man må fronte løsninger, og da er det viktig at du viser den andre hva som ligger under for din del, dine behov og verdier. Og at du samtidig forsøker å forstå den andres. Når du formidler ditt forslag til løsning, er det ofte lurt å bruke nettopp de ordene og forklaringene som den andre bruker. Da vil motparten føle seg både hørt og sett, og forstå at du forsøker å finne løsninger som dekker alles behov. Ikke minst gjelder det barnas.

Forskning viser at det som er mest skadelig for barn, er å leve i foreldrekonflikt. Men det er et stort gap mellom konflikt og ideelt samarbeid. Det viktigste for barnet er at foreldrene er mindre påvirket av uenighetene de har. Det er derfor det sies at vi må gå for samarbeid og kompromisser.   

Frode: Jeg har ofte hatt samtaler med besteforeldre i familietvister. Mange har gode relasjoner både til sine voksne barn og barnebarn. I slike livskriser som samlivsbrudd mellom foreldre er for barna, kan besteforeldre gjøre en kjempeviktig innsats. Ikke bare kan de bidra til å dempe konflikter, men de kan gi barnebarna et fristed. I tillegg kan de støtte sine voksne barn, men på en klok måte der hensikten er å finne gode løsninger på et godt samarbeide mellom barnebarnas foreldre. 

Silje: Selv husker jeg hvordan jeg fikk god hjelp av samtaler med min far da jeg sto midt i min egen skilsmisse for ti år siden. Blant noe av det viktige er å kunne bygge bro mellom partene som er i konflikt, se ekspartnerens frykt, samt å kjenne sin egen for å miste båndene til barna.  

Besteforeldre kan opplagt være god avlasting i vanskelige bruddsituasjoner. De kan gi påfyll og trygge rammer når man føler man står i limbo – og man er fylt til randen av følelser, bekymringer og tanker. Og som du sier, bør man for all del unngå å blande seg inn i konfliktene eller ta parti. Der deres egne barn er fastlåst i et svart-hvitt syn på situasjonen, bør de heller stille spørsmål og utfordre litt hva den andre kan føle, mener og være bekymret for. Men de bør unngå å være såkalte «kjøkkenadvokater» og ha sterke meninger om hva som er de beste løsningene. 

Er situasjonen fastlåst, er det bedre at foreldrene søker faglig hjelp. Selv fikk jeg hjelp av en sakkyndig psykolog, som ble et vendepunkt. Vedkommende fikk opp øynene mine for de mekanismene og følelsene som ligger under overflaten når ekspartnere skal komme til enighet om barna. Om man trenger juridisk bistand, er det imidlertid viktig at man velger en person som ikke bare er spesialisert på familierett – men som også har mellommenneskelig forståelse. Aller helst en som selv har barn og kan leve seg inn i situasjonen. Man trenger nemlig ikke bare jussen, paragrafene og lovverket, men også empati og forståelse på et medmenneskelig plan. 

Generelt har ikke besteforeldre juridisk rett til samvær med barnebarn. Likevel bør vårt utgangspunkt være at barn – i de aller fleste tilfeller – har godt av å ha tilgang til sine besteforeldre. Og besteforeldrene får det bedre ved å ha barnebarn i sitt liv. Mange besteforeldre kan likevel oppleve at kontakten kan bli vanskelig. Slike situasjoner kan bunne i bitre konflikter mellom de voksne barna i forbindelse ved samlivsbrudd, der barnebarna blir den lidende part. (Kilde: Organisasjonen Voksne for barn – vfb.no) 

Frode: Jeg har lang erfaring fra familieterapi, og har også forsket på skilsmisse og samlivsbrudd. Det innebærer en livskrise, ikke minst for barna. Det er derfor viktig med mer åpenhet rundt hva skilsmisse og samlivsbrudd gjør med barn. I dag har man heldigvis kommet mye lenger enn for 30 år siden, den gang jeg opplevde min egen skilsmisse. Men forskning viser likevel at de følelsesmessige og psykologiske implikasjonene er vel så ille i vår tid. I dag er også fedre mer involvert i sine barn når det gjelder omsorg for barnas ve og vel.      

Jeg synes det er interessant at også advokater ser viktigheten av å jobbe med det relasjonelle med samlivsbrudd der konfliktnivået er høyt, noe som har en stor kostnad for barna. Følelser av å bli krenket, sorg, sinne og frustrasjon kommer til overflaten – og det kan overskygge og gjøre det vanskelig å forholde seg til som forståelsesfull og voksen. Sterke følelser kan være med på å gjøre konflikter fastlåst – og at man blir infam og alt annet enn rasjonell.

Når det er barn i bildet, kan man få hjelp gjennom mekling og familieterapi, før man eventuelt havner i en rettssal. Vel å merke om begge parter klarer å komme ut av de sterke følelsene, der man er styrt av konflikter, for eksempel ved samværsordninger. Fordeling av samværsrett er i realiteten en liten gevinst i forhold til kostnadene ved en langvarig konflikt, både for de voksne og deres barn.  

Besteforeldre kan gjøre en stor forskjell, og de kan i stor grad være med på å dempe konflikter og bidra til å roe gemyttene – og fremfor alt kan de være trygge og gode omsorgspersoner for barnebarn som trenger et fristed fra betente konflikter mellom foreldrene.

Silje: Selv når uenigheter mellom foreldrene, som samvær, bosted og foreldreansvar havner i retten, og der konfliktnivået er skyhøyt, må likevel alltid barnets behov være i sentrum. Og selv om besteforeldre ikke har juridiske rettigheter, bortsett fra i enkelte særtilfeller som fører for vidt til å komme inn på her, har de mange muligheter til å influere på en positiv måte. Først og fremst kan de hjelpe barnebarna gjennom å ha fokus på hva de trenger, bringe trygghet og gi omsorg og avlastning. I tillegg må de unngå å rakke ned på barnas foreldre. Barn tåler dårlig at mor og far snakker stygt om hverandre, men det gjelder også besteforeldre.  

Barnefordeling er ellers det rettsområdet med høyest konfliktnivå, og ikke alltid er det god nok hjelp å få på familievernkontorer. Samtidig vet vi at for barn er det skadelig at foreldre er i konflikt. Ikke minst av den grunn finnes noen råd man kan jobbe med som et utgangspunkt. Blant annet er det viktig å forstå at man ikke kan endre den andre, eller motparten. Man må i stedet starte med en selv og stille seg spørsmålene: Hva ønsker jeg å oppnå? Hva ønsker jeg for barnet mitt?

Konflikter ved brudd gjør at man blir veldig emosjonelt påvirket, og det er mye vondt som velter opp. Slike følelser er helt normale – men da er det samtidig lett å kjøre seg fast i konflikt.

Frode: De mest vanlige grunner til konflikter ved samlivsbrudd handler om samvær med barna og penger. Om besteforeldre inntar rolle som konfliktdempere, ivaretar de barnebarnas behov slik at de beholder en noenlunde god relasjon til begge foreldrene. Noe som er en fordel for både de voksne barna og barnebarn.