– Det er evig krangling hjemme hos oss
De har vært gift i over 40 år og krangler mer nå som de har blitt pensjonister. Gamle konflikter dukker stadig opp igjen, og hun kjenner både irritasjon og sorg over at det har blitt slik. Nå spør hun samlivsterapeuten hvorfor dette skjer nå.
SPØRSMÅL: Jeg er 67 år og har vært gift i over 40 år. Da barna var små, var hverdagen travel, men vi sto sammen. Nå er barna voksne, vi er pensjonister og har mer tid enn noen gang. Likevel krangler
vi mer enn før.
Det som gjør mest vondt, er at gamle konflikter jeg trodde var lagt bak oss, stadig dukker opp igjen. Små uenigheter kan plutselig bli store, og jeg kjenner både irritasjon og en sorg over at det er blitt slik. Hvorfor skjer dette nå?
Er det vanlig at gamle konflikter kommer tilbake i denne fasen av livet – og hva kan vi gjøre for å forstå hverandre bedre?» Kan samlivseksperten hjelpe?
SVAR: Jeg kjenner det ikke igjen som typisk for deres alder, men det kan selvsagt skje. Jeg har noen hypoteser om hvorfor det skjer, og så blir det opp til deg å vurdere om du tror noe av det stemmer.
Kan det hende at dere begge har «sår som ikke har grodd» – vonde hendelser eller utsagn som ikke er bearbeidet? Kan det hende at begge er skuffet over utviklingen forholdet har tatt, og ubevisst tar tak i gamle, kjipe ting, i et ubevisst håp om å få reparert det og komme på nett igjen? Kan det hende at en eller begge ikke trives i forholdet og kanskje ønsker seg ut, men at det er for vanskelig å sette ord på? Det finnes sikkert flere hypoteser. Når kommunikasjonen har stagnert, har det ofte sammenheng med at en eller begge ikke føler seg sett eller forstått. Det har oppstått en blokkering som påvirker alt samspill. Når man forstår hverandre, vil blokkeringen gå i oppløsning og kommunikasjon kan på nytt flyte mellom dem. Det frigjør energi til å løfte blikket, og man blir mer positiv og velvillig.
Her er noen forslag til hva dere gjøre for å forstå hverandre bedre:
Ta en prat om det. Sett av god tid. Velg kun ett tema. Den ene lytter, mens den andre prøver å forstå hvordan den som lytter, har det – hva hun eller han tenker, føler og trenger.
Etterpå skal den som har vært i lytteposisjon, kommentere hva den andre traff på, om det var noe hun/han bommet på, og om det er noe som må legges til. Begge skalerer så fra 0–100 grad av opplevd forståelse. Ta en kort pause, før dere bytter roller.
Dersom graden av forståelse skulle bli skalert lavt – se på det som trening, og prøv flere ganger. Dersom prosessen skulle bli for vanskelig, ikke gi opp! Be om en time ved nærmeste familievernkontor eller hos samlivsterapeut for hjelp.
