Gro Isachsen: Skal hun bli eller gå nok en gang?
PÅ TERAPIROMMET: Hun er en vakker kvinne som har fått mye oppmerksomhet fra menn hele sitt voksne liv. Men hun klarer ikke å slå seg til ro, noe flere ekteskap og langvarige samboerfold vitner om. Nå står hun enda en gang ved et veikryss med ny samboer. Skal hun bli eller gå? Samlivsterapeuten gir råd.
Foran meg sitter en kvinne på min egen alder. En vakker, staselig dame med stil, som har fått mye oppmerksomhet fra menn hele sitt voksne liv. Hun har flyttet fra mann til mann, og nå er hun usikker på om hun skal velge å gjennomgå enda et samlivsbrudd. En endeløs rekke med parforhold har alltid endt
med at hun har trukket seg ut, forteller hun.
Forholdene har alltid startet bra, og alt har føltes riktig til å begynne med. Da har hun elsket å bli
oppvartet, bli overøst med gaver, bli sett og hørt i intense møter som raskt har ført til at hun har flyttet
sammen med beileren. Sexen har til å begynne med vært full av overraskelser og innfall. Etter noen år har spenningen alltid gått ut av forholdet – og ikke minst sexen. Det samme har skjedd hver gang. Kranglene har tiltatt i intensitet og hyppighet, parallelt med at sexen har avtatt kraftig eller forsvunnet helt ut av hverdagsvanene.
I løpet av 40 år kan hun skilte med flere ekteskap og flere langvarige samboerforhold. Hun forklarer alle bruddene med at hun noen ganger har hatt reinspikka uflaks. Mennene var ikke den de utga seg for å være. Han hun trodde hun elsket, hadde altfor mange dårlige vaner: Han drakk for mye. Han jobbet for mye. Han trakk seg bort fra henne og inn i hulen sin så snart han kom hjem. Han rotet med penger. Han levde som om han fortsatt var singel. Hennes liste over årsaker var lang. Etter at forelskelsen har dalt, har hun følt seg lurt.
Andre ganger innrømmer hun å ha hatt skikkelig dårlig dømmekraft. Hun oppdaget for sent at de var for ulike til at et samboerforhold kunne holde. Han hadde altfor få interesser som hun delte. Han var for dårlig elsker. Han åpnet aldri opp slik at de kunne dele tanker og fremtidshåp. Han var for egoistisk. Han var bare interessert i å være hjemme, og da satt han alltid i en stol og så på TV. Det har alltid endt med at hun har følt seg ensom.
Letingen etter en ny mann har gjerne startet før hun flyttet fra den forrige samboeren. Nå er hun motivert til å jobbe med parforholdet. Konfliktene som gjør at hun ønsker å flytte denne gangen, springer egentlig ut av bagateller – i tillegg til at sexen er litt kjedelig, forteller hun. Kanskje problemene de sliter med er håndterbare denne gangen?
Det er ikke første gang jeg hører en slik historie. For meg virker det umiddelbart som om hun ikke takler hverdagene og intimiteten med mennene hun har levd sammen med, når det ikke lenger bare dreier seg om å være forelsket og bli kjent.
Hun trenger å lære seg selv å kjenne og ikke alltid skyve skylden for konflikter over på partneren. Det betyr at hun trenger verktøy slik at hun klarer å stå i uenighet og krangler og være med på å komme frem til løsninger. Ikke bare gå sin vei og flytte når hverdagsproblemene tårner seg opp. Problemene er som nissen på lasset, de følger med på hver flytting. Det er ikke mennene det er mest galt med, hun trenger å se på seg selv og sin egen rolle i parforholdet.
Konflikter vil alltid oppstå når to skal danne team etter at forelskelseshormonene flater ut. Da handler det om å gi og ta og finne kompromisser som fungerer for begge. Og hun trenger å lære seg hverdagssexen. Mens forelskelsessex er sex på steroider, krever hverdagssexen mer oppfinnsomhet og større forståelse for hverandres behov og tenningsmønster. Det handler om å finne felles gleder og forsterke opplevelsene. Det gir følelse av fellesskap og nytelse.
