Gro Isachsen: – Viktig å kunne sette strek
PÅ TERAPIROMMET: Hun mener at han har en hukommelse som en elefant og ripper hele tiden opp i hennes gamle synder. Han mener at hun ikke tåler å bli motsagt og blir usaklig. Klikk inn og les hvilke råd dette paret fikk fra samlivsterapeuten.
– Du blir alltid usaklig når vi er uenig. Du tåler ikke å bli motsagt! Akkurat som like før vi giftet oss, da du skjelte meg ut foran hele venneflokken. Jeg skulle sett tegninga og aldri startet et samliv med deg, slang han ut med en bitter mine.
– Hvorfor må du alltid rippe opp i gamle dumheter. Du glemmer aldri. Det nytter ikke å be om unnskyldning. Du husker som en elefant, hver gang vi krangler kommer du med de samme tiradene. Du husker en sleivete eller ubetenksom kommentar eller noe dumt jeg gjorde for 30 år siden, var svar på tiltale.
– De gangene du har hatt den minste anledning til å føle deg krenket, går alt som ble sagt og gjort
inn i arkivet ditt og lagres. Det får deg til å føle at det er synd i deg – at du er et offer og jeg er et uhyre, fortsatte hun.
Foran meg satt et godt voksent par i full krangel. Her fikk jeg demonstrert hva paret slet med. Han var den som aldri glemte og stadig rippet opp i hennes gamle «synder». Hun svarte med frustrasjon, oppgitthet og høyt stemmeleie.
– Han kan huske ordrett ting jeg sa for mange tiår siden. Jeg kan ikke forsvare meg for jeg husker sjelden hva som skjedde. Han er mye forurettet og sint, dyrker lidelsen og setter aldri strek. Det er jeg lei av. Et slikt negativt fokus gjør ham usigelig usexy, sa hun mest henvendt til meg.
– Hun tar ikke hensyn, holder ikke avtaler og har alltid rotet til livet mitt, var hans kommentar.
De kom til meg fordi hun hadde mistet lysten på ham. Hennes forklaring var at han tok fra henne livsgleden ved stadig å ha fokus på alt galt hun hadde gjort gjennom et langt samliv. Han var blitt en gammel grinebiter uten evne til å flørte og le som i gamle dager. Det hadde ofte vært opptakten til sex.
– Han kan gå rundt å kjefte og smelle hele dagen. Når vi har lagt oss kommer han med hånden under dyna og vil ha sex! Vi har knapt utvekslet et hyggelig ord hele dagen. Da blir det helt feil.
Hun hadde avvist utallige fremstøt fra ham i det siste. Han ble stadig surere og nå hang hele forholdet i en tynn tråd.
Vi tok en runde på hva sex betød for dem. For begge var det mer enn nytelse. For henne var det en kilde til samhold, glede og til å vise sine innerste følelser. For ham var det også en boble han gikk inn i for å få trøst. Når de hadde sex følte han seg som mann med kontroll siden han der var den aktive.
Etter sex var de vanligvis kjærester og vel forlikt i mange dager. Det fungerte som et lim, det dempet hans såre følelser og gjorde ham blid og omgjengelig. Da ble også hun i bedre humør siden hun slapp sure verbale piller fra ham. Når sexen uteble over lengre tid kom problemene til syne, som nå.
Hun måtte ha minimalt med latente konflikter for å tenne. Hun trengte også gode følelser og respekt for få lyst på ham. Mens han måtte ha sex for å føle det gode samholdet. Hvordan bryte den nedadgående spiralen?
Han trengte hjelp til å legge vonde opplevelser bak seg. For raskt å få mer positivt fokus ba jeg ham skrive ned gode historier fra parforholdet. Hvorfor han ble forelsket i henne, gode opplevelser de hadde hatt og hvorfor han ville bli hos henne. Hun trengte veiledning for ikke å gå i strupen hans når han satte i gang «tiradene», som hun kalte det. De hadde behov for verktøy for å løse konflikter i tillegg til råd om hvordan leve sammen med ulike personligheter.
